Vi hörs!
Det är ett helt nytt år nu. Därmed är det också dags för oss att säga farväl. Så adjöss 2008, hej då alla extra kilon, good bye dallerrumpor, fladdertuttar, osunda vanor, chipskvällar och näspetarfasoner. Och hej då alla läsare.
Inte för att ni ska gå någonstans. Men jag ska gå. Till mitt nya jobb. Ett sådant där jobb där man av någon anledning får betalt fast man både för sitta ner och slipper ha chefen i knät. Det här blir alltså min sista krönika. Min man säger att jag nu borde summera den visdom jag delat med mig av genom åren, så att budskapet framgår klart och tydligt. Så here we go:
1. Göm inte viktiga saker på “jättefiffiga” ställen. I alla fall inte om du gärna vill hitta dem igen.
2. Låt ingen ta kort när du föder barn. Det finns ändå ytterst få tillfällen då det känns lämpligt att visa dem (“Ja, käre Samuel, idag gifter du dig. Tänk, det känns som om det var igår du föddes. Och nu kan du både gå, prata och fälla ner ringen efter dig på toaletten. Jag har verkligen uppfostrat dig väl. Och ändå gifter du dig med den här kvinnan. Och apropå konstigt, här är en bild på mitt utochinvända underliv. Jaha, lite rosa prinsesstårta, någon?”)
3. Om du har en kolikbebis så gäller det att titta på rätt sorts teveprogram. Sådana som fungerar lika bra utan ljud. T ex såpoperor. Allt är textat och för säkerhetsskull spelar alla skådespelarna över:
Lätt höjda ögonbryn - ”Jasså säger du det, men jag har redan legat med din fru/man/onda tvillingbror”.
Öppen mun, ihopbitna tänder – ”Jag är mycket arg. Varför låg du med min fru/man/onda tvillinbror?”
Mycket höjda ögonbryn och mun formad som ett o – ”Jag är mycket förvånad, jag kunde aldrig gissat att du var min riktiga far trots att vi är lika som bär och du en gång hade en affär med min mor, samt att du betalade min utbildning och anställde mig som chef på ditt företag och envisades med att kalla mig för ”min son”. Hade jag vetat detta hade jag aldrig legat med din dotter, din fru och din onda tvillingbror.”
5. Om din tvååring sover dåligt så lägg henne i din säng och låt henne sova på din arm hela natten. Då domnar din arm bort och känns som om den inte längre är en del av dig. Och det är ju praktiskt för då kan du låtsas att det är någon annan som byter blöjor och diskar.
6. Man blir inte smal av sallad. Inte ens om man äter jättemycket och doppar den i gräddfil.
7. Skriv inte en låt om Kristian Luuk och lägg ut den på Youtube och framför den inte i Sveriges Radio. Folk kommer på allvar tro att du är kär i Kristian Luuk och reta dig för det för alltid, och sedan kommer kanalchefen för Sveriges Radio Blekinge ringa upp dig och ge dig ett jobb som programledare. Och det går ju inte. Vi kan ju inte alla jobba där.
Det var väl allt, tror jag. Så gott nytt år, ha det så bra, så hörs vi!
Eller i alla fall jag.
kolla in resten av Windows Live™. Inte bara e-post – Windows Live™ är mycket mer än din inkorg. Mer än bara meddelanden
Leave a Reply